Внимание! В связи с увеличением забывчивости пользователей, настоятельно рекомендуется привязать учётную запись к учётной записи социальной сети. Уж логин/пароль на ВКонтакте или ОКлассники забываются реже :)
Новострой. Дом ещё не здан... (Осталось купить и установить лифты. А кроме этой безделицы подвести питающие кабеля... Их то же надо ещё купить. И цикл этих работ НУЛЕВОЙ. У заказчика не вовремя закончились деньги... ) Электричество подаётся по времянке. Народ, боясь, что фирму объявят банкротом, потихой вселяется. Для нужд строительства, (в каждом подъезде 9 этажного дома) между перилами был прокинут РПШ 4х4. Вот к нему все и цеплялись... Причём каждый на своём этаже... РЩ стояли на 1, 5, 9 этажах. И вот в один далеко не прекрасный момент кабель, не выдержав такого издевательства, загорелся... Понятно, что кабель "трясёт", бьётся о лесничное ограждение... В подъезде стоит грохот, мелькают "молнии", жутко воняет палёной резиной... Народ выскакивает из квартир не зная как поступить!!! И тут раздаётся вопль: - О-о-о!!! Врубай скорее чайник!!! Скоро свет отрубят!!!
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?..
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Хомяк, который поработил мир. (... Все плохие совпадения случайны. Хорошие нет)
Каждый день в мире что-то происходит. Иногда случаются радостные события, которые могут осчастливить несколько людей сразу - например, рождение ребенка. Иногда случаются плохие события, которые расстроят больше людей, причем на порядок. И как бы мы не хотели, но плохие события случаются чаще. И вроде даже небольшое происшествие – спустило колесо у автобуса, и сразу масса недовольных. А уж если у соседей идет ремонт… - Свободу хомякам! – маленькое пушистое тельце с разбегу бросилось на решетку. - Снежок, успокойся, - робко проговорил из своего угла хомяк по имени Гомер. - Ты мне говоришь успокоится? – хомячиха по имени Снежок развернулась и уперла маленькие, но сильные лапки себе в бока, - после того, что здесь происходит? За стеной снова взвыла дрель, Снежок заорала и снова бросилась на решетку. Она трясла ее лапами, стараясь вырвать прутья. Гомер в это время разрыл опилки и вытащил заранее припасенный кусок газеты. Немного поработав зубами, он соорудил себе пару затычек и с облегчением заткнул себе уши. За это спокойствие и рассудительность, глава семьи, в которой обитал хомяк, и назвал его Гомером. Памятуя о древнегреческом поэте. Дети же, не зная тонкостей истории, с радостью подхватили имя, поскольку по толщине своего живота хомяк напоминал Гомера из Симпсонов. - Ненавижу, - шептала Снежок, нарезая круги по клетке, - опилки старые, корм невкусный. И этот грохот! За что мне такое наказание? Жила себе мирно, в тихом зоомагазинчике, среди братьев и сестричек. По вечерам слушала выступления попугая. Любовалась на кроликов. Вот это мужчины! С крысой из соседней клетки дружила. Так нет же! Вырвали из теплых объятий коммунального рая и принесли в этот дом хаоса! Да еще имя дурацкое дали. Снежок! Это же кошачье имя! Ненавижу! Хомячиха замерла и в сердцах плюнула на пол клетки. - Вот бы выбраться отсюда и разобраться по-своему, - вслух размечталась Снежок и тут ее осенила идея. - Эй, толстый, вставай. Мне нужна твоя помощь, - она бесцеремонно растолкала Гомера и вытащила затычки у него из ушей. Вы подумаете, что Снежок была грубой девочкой, раз назвала своего товарища «толстый», но будете неправы, поскольку критерии красоты хомяков отличаются от человеческих, так что можете считать это комплиментом. - Я тебя внимательно слушаю, - Гомер приосанился и слегка пробежался лапками по шерстке, приводя себя в порядок и вытаскивая прилипшие опилки. Он помнил наставления своего отца – хомяки друг-другу помогают, особенно если твой друг привлекательная самочка. - Подсоби-ка, - Снежок принялась поднимать дверцу клетки, у нее одной сил не хватало, но с помощью Гомера дело пошло на лад. - Что ты задумала? – спросил Гомер, когда они оба оказались на свободе, - мы же не сможем жить вне клетки. Нас некому будет кормить. Об этом даже повествует великий трактат нашего хомяка-философа Кубышки – «Есть ли жизнь вне клетки?», где он подробно описывает все ужасы заклеточной жизни. - Слышала, - отмахнулась Снежок, - Хохолок пересказывал. Но мы вышли лишь на время. Скоро вернемся. - Тогда что мы будем делать? - Видишь компьютер в углу комнаты? Нам туда.
Снежок ловко спустилась по ножке стола, на котором стояла клетка и побежала к компьютеру. Сзади раздался громкий шлепок и сдавленные ругательства – это Гомер, будучи от природы не таким ловки, приземлился на пол. - Та-а-ак, сейчас разберемся как его включать, - Снежок внимательно осмотрела монитор и тут взгляд ее упал на книгу «ПК для Чайников», - Гомер, помоги-ка открыть. -Ух ты! Неужели все так просто? – воскликнула хомячиха, через полчаса, быстро пролистав книгу, - это же проще чем свить гнездо от опилок. Так, Гомер, нажми-ка вон на ту большую кнопку. А теперь приступим. Снежок быстро пробежалась по клавиатуре, затем дала команду Гомеру, и тот подвинул мышку в нужную сторону. - Левый щелчок, еще. Смести влево на «Ок». Теперь в то окошечко. Ага. Молодец. - А что мы делаем? – спросил Гомер спустя пару минут. Он устал двигать мышку, но вида не подавал. - Я завела себе счет в банке и скинула туда миллион баксов. Блин, как же прост это было. Почему наши хозяева такие идиоты, и до сих пор не додумались, как зарабатывать деньги? Интернет творит чудеса, - Снежок повернулась к Гомеру, рассказывая свой план, - Теперь смотри, я размещаю объявление о скупке строительных инструментов, по 1000 долларов за штуку. Угу, реагируют плохо. А если я зарегистрирую компанию, и сделаю свою страничку? Уже лучше. Так купим этот медиаресурс и слегка раскрутим мою фирмочку. Вот, так уже лучше. Снежок принялась бегать по клавиатуре, а Гомер с мышкой просто взмок, выполняя бесчисленные указания. Его маленькие лапки семенили по столу едва поспевая за командами Снека. - Все, - хомячика довольно уселась на стол и смахнула несуществующий пот со лба, - теперь вся система полностью автономна. Мое предприятие покупает строительные инструменты и отправляет их в переплавку, после чего продает чермет. Все остальные компании поставляют мне строительные инструменты, причем сразу с завода изготовителя. Так же работаю пункты сбора строительного инструмента. Деньги на скупку получаются за счет рекламы и операций с ценными бумагами. В общем, идеальный вариант. В скором времени сдавать инструменты будет выгодней, чем их производить. А теперь прислушаемся. Дрель за стеной стихла. - Сколько? Тысяча долларов? – послышалось в полной тишине, - Да ты гонишь! Сейчас проверю. - Вот, - усмехнулась Снежок, - теперь мы сможем жить спокойно. - Здорово, - Гомер заулыбался, но тут же нахмурился, - А это не приведет к упадку человеческой расы? Насколько я помню, они очень любят строить. Без этого занятия они могут деградировать буквально за десять лет. - И тебя это волнует? – изумилась Снежок, - Опомнись! Мы хомяки, мы живем всего три года! Пусть это разгребают наши потомки. А теперь не мешай наслаждаться тишиной.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ. Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать).
2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать.
3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят!
4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта.
5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!).
6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут)
7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик.
8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли).
9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много.
10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем.
11. Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится.
12. Попросите предоставить вам лицензионные сертификаты на весь софт, который установлен в проектной организации вплоть до OpenOffice, и даже если всё вас устроит, всё равно, на всякий случай, анонимно сообщите куда следует, пусть придут, опишут всю оргтехнику, сделают выемку и проверяют недельки 2, проектировщики ведь 5 лет в Университетах учились, должны уметь от руки чертить и расчеты на бумаге делать.
Подольск готовится "взаимодействовать" с Гарантией-Строй
== В соответствии с решением Московской областной межведомственной комиссии по профилактике преступлений и иных правонарушений от 26.11.2009 г. и во исполнение Федерального закона от 25.12.2008 г. № 273-ФЗ «О противодействии коррупции» распоряжением Главы города Подольска от 20.01.2010 г. № 4-р в Администрации города Подольска организована работа «телефона доверия» для получения информации о фактах проявления коррупции в органах местного самоуправления города Подольска. == (с) http://www.podolsk.ru/news/p2_articleid/3846
Добавлено (02.03.2010, 15:01) --------------------------------------------- Почти по картинке bighouse. И что характерно - дом сдан.
Мы покупали квартиру, когда дом был уже построен – нам показали разрешение на ввод дома в эксплуатацию. [...] Было это весной 2008 года. Попасть в дом было невозможно, во дворе был вырыт огромный котлован – начиналось строительство подземного паркинга, на который выходили подъезды. Самих подъездов тоже не было, только двери в стене на солидной высоте. [...] Строительство паркинга то замораживается, то возобновляется, и конца этому не видно.
Наше время славится профессионализмом. Не в смысле, что стало много профессионалов. Имеется ввиду, что стало модным называть профессиональной любую качественно сделанную вещь, с ценой на порядок выше аналогов. Как-то раз коллега parabur вышел из туалета с мыслью «А почему не бывает профессиональных унитазов?». И мы начали фантазировать на эту тему, сравнивая с фототехникой. Результаты ниже.
Во-первых, внешний вид. Профессиональный унитаз просто обязан быть чёрным, а люксовые экземпляры — с красной сидушкой, говорящей о статусе как унитаза, так и владельца. Никаких излишеств и глянца, всё ради практичности. Материал приятный на ощупь, похож на прорезиненный пластик. На рынке представлены бачки разных размеров, так же как и сиденья разных форм и конструкций смыва. Последние становятся темой холиваров на всевозможных унитазных форумах. Кто-то считает, что плавный наклонный смыв рулит, кто-то не признает ничего кроме «полочных» конструкций, обливая дерьмом «плавных».
Бачки — отдельная тема для разговора. Вместе с сиденьем в комплекте как правило идут дешевые 6/3-литровые китовые бачки, с двумя кнопками слива соответственно. Но понятное дело, их качество оставляет желать лучшего. Профессионалы говорят, что они «мажут», выдают не совсем чистую поверхность и имеют плохой конструктив. Одним словом, смыть можно, но приходится пользоваться дополнительной постобработкой ершиком. Понятно, что такой смыв, как любая полная автоматика, оскорбителен для настоящих серунов. Поэтому они покупают бачки с ручной регулировкой количества подаваемой воды. Также есть колесико полуавтоматических режимов смыва, облегчающих подбор настроек: приоритет жидкости, приоритет массы и смешанный режим для особых случаев.
Недосмыв и перелив — частые явления среди новичков-любителей, хотя отдельные авторы специально используют эти приёмы в творческих целях. Профессионалы откровенно надменно относятся к тем, кто не может правильно подобрать нужное количество воды. Вот типичное сообщение с форума серунов (к сообщению приложена фотография результата смыва): «Помогите! Выбираю приоритет жидкости, как и учили для легкого слива, однако чувствуется явный недосмыв. Пробовал подкручивать вручную количество, но результата особого нет и чувствую, что делаю что-то не так». И типичный ответ: «Понакупают себе унитазов, не понимая что к чему, и лезут с дурацкими вопросами! Если не сечешь в таких простых вещах, то купи себе кит и смывай в автоматике!». Также не любят форумчане богатеньких дурачков, которые покупают, не задумываясь, самые большие и навороченные бачки, и потом жалуются на огромный расход воды и сильный шум.
Кстати о шуме. Звук у профессионального унитаза тоже должен быть фирмовым. Настоящие знатоки могут отличить по звуку конструкцию смыва и модель бачка. Другие же оперируют более абстрактными эпитетами, описывая звучание унитаза: глубокий, насыщенный, словно водопад, аналоговое журчание, мягкое шшшш, или напротив, слишком гулкий, не в меру громкий, недостаточно раскрывается, слишком пластиковый.
Ежегодно выходят новые модификации унитазов. Эволюционируют формы слива и распределения воды, обрастают настройками панели управления, да и само управление становится полностью цифровым. А последний тренд — унитазы с функцией раковины. Профессионалы кривят нос на всех форумах, что это бред маректологов и что унитаз должен только выполнять свою основную функцию, однако любители уже присмотрелись к функции и потихоньку начинают пользоваться. Неудобно конечно, зато качество мытья рук засчёт 360° струй намного выше, чем в простой раковине с краном.
Но люди искушенные в унитазах, не слушая никого, придерживаются классических конструкций типа сортира. Они считают, что только в деревянном туалете с вырезанным сердечком на двери и глубокой выгребной ямой можно получить настоящее удовольствие от этого важного для нас всех процесса. Натуральные материалы — это тру, а мухи и газетки вместо бумаги лишь придают особую атмосферность процессу. Такие профессионалы с затесавшимися любителями любят выезжать на природу, чтобы обменяться мастерством и посетить тру-сортиры. Участники гордо демонстрируют говно на кедах, ведь в сортире это, говоря языком фотографии, уже «не шум, а зерно». А кто этого не понимает — ограниченная личность.
Фантазировать можно практически бесконечно, но пора бежать на свой дешевый любительский унитаз делать дела. Стыдно конечно, но надо.
Новые сообщения
Участники
Правила форума
Поиск
Подписки
